Matke

• Smieť 16, 2024

Prichádza deň matiek, ďalšie dva týždne. Nejako mi to chýbalo. Mal som nejasnú predstavu, že je takmer máj, a samozrejme si pamätám, že Deň matiek je v máji, ale nejaký môj čiastočne registrovaný zmysel pre kalendár ma viedol k presvedčeniu, že to bolo ďalej, než je. Poďme na to premýšľať, zdá sa, že sa to deje takmer každý rok. Namiesto toho, aby som sa stal sentimentálnym, inklinujem skôr k melanchólii. Moja matka zomrela, keď mi bolo 19. Teraz je pre mňa sotva viac ako dvojrozmerná kópia spomienky. Nechýba mi ju, nepotrebujem ju, sotva si ju pamätám. Až na to, že áno. Asi som teda podvedome vytlačil myšlienku toho dňa čo najdlhšie. (Hlúpe podvedomie).

Moje vlastné dobrodružstvá v materstve sa stali zázrakom po siedmich rokoch neplodnosti. Potom som porodila dve deti a adoptovala som tri za menej ako štyri roky - odtiene sviatku a hladu Jozefa Egypta. Počas prvých dvoch alebo troch rokov po narodení nášho najstaršieho dieťaťa bol Deň matiek veľkou produkciou, ale už nie. Moje deti sú ešte stále také malé, že sa mi páči čokoľvek, čo robia na základnej škole alebo v škole, a môj manžel mi za ne dostane kartu. Zvyšok sa vyhýba myšlienkam mojej mamy. Nie tento rok. Teraz to hovorím. Vždy som sukne okolo reality, pretože je to nepríjemné a Deň matiek je sladký, pastelový a živý. (Nie moja rýchlosť v najlepších časoch, ak chceš celú pravdu). Ale tentoraz si poviem, čo je; koniec koncov je to aj deň mojej matky.

*********************

Mama - je zrejmé, aké dôležité matka je v živote jej detí, jadrom jej domu a rodiny, vďaka chaosu, do ktorého sú zrazu odhodené. Náš domov nebol vždy to, čo by sa dalo nazvať úplne funkčným, a napriek tomu, keď ste tam už neboli, môj vesmír sa naklonil, planéty sa otáčali v divokých vlnách na okraji môjho bytia. Bola som zlomená a stratená ako dieťa bez domova; Potreboval som ťa. Nechali ste sa ochladiť, akoby sa cez múr nášho domu narazil balvan a nikto sa neobťažoval opraviť dieru alebo dostať deku. Už nikdy sa z nás nestal domov, prinajmenšom nie pre nás. Až Larry a ja sme mali vlastné dieťa, že akákoľvek fyzická štruktúra alebo miesto ma opäť držali. Predtým, ako si ma opustil, som to nikdy nevedel vy boli doma. Pravdepodobne som naštvaný, že ste ma urobili zraniteľným a potrebným, a potom ma nechal vystavený.

Keď si zomrel, mal si 41 rokov; Mám teraz 36 rokov. Zaujímalo by ma, prečo ľudia netušili o tom, že si tak mladý. Bol si starý, prisahám. Tak ďaleko od môjho veku - viac ako dvadsať rokov - celý život. Aspoň to bola polovica z vás. Blížiace sa k hranici úmrtnosti mojej matky je vytrvalé - keď si to dovolím premýšľať. Myslím, že mi chýbaš, mami. Je to na hovno, že si mŕtvy. Ide o to, že najväčšou časťou môjho života, zázrakom, ktorý ma stále trochu dýcha, je materstvo. Vychutnávam si kučery mojich detí na mojej koži, radosť z ich chytrosti. Nemôžem nahliadnuť do ich tváre dosť. Dokážem si predstaviť tie tváre - všetkých päť - každú v každej etape, ktorou prešli, a prisahám, že ich uvidím v každom veku, v ktorý sa jedného dňa dostanú. Teplo ich pokožky, jemný dych, to znamená, že sú živé a rastú, držané proti mojej hrudi - to je všetko odo mňa a prečo som.

Táto vášeň by ma prinútila obnažiť sa a nechať ich ležať na ploche, potom olúpať kožu a dávať svoje telo a dušu, ak je to to, čo je potrebné - aby som ich udržal v bezpečí - v teple a na určitom mieste na svete a ich dôležitosť v mojej. Je to ozvena toho, čo ste cítili. Viem, že ste ma milovali každý deň svojej existencie a že musíte stále. Viem, že ste boli zničení zakaždým, keď ste potratili; Drahý Pane, bol som aj ja, keď sa z môjho pochopenia vytrhla drobná bytosť. Poznám moje sestry a boli sme tvoj životná vášeň. Váš život bol krátky. Fungovalo to však - pre mňa. Vždy som vedel, že ma miluješ. Vždy som vedel, že miluješ Pána; Vždy som k nemu mal prístup cez teba a naopak.

Je tiež príliš zlé, že som vás poznal iba prostredníctvom svojich vlastných potrieb - že som bol dieťaťom, keď ste odišli - ešte nie je dostatočne formovaný na to, aby som vás vedel a vzťahoval sa k vám ako k bytosti, ktorá bola rovnakou vecou, ​​akú ste boli. Prajem si, aby som poznal osobu, ktorej ste boli predtým, a od ktorej ste boli oddelení matka; a napriek tomu viem, že tento pojem je klam; neexistuje ma, nie Jamie Rose to nie je súčasne, v podstate a večne, teraz, mamička, A viem, že to nebolo celkom oddelené vy. Ale možno by bolo pekné vedieť, čo si myslel, smial sa a cítil, keď som nebol v tvojej bezprostrednej blízkosti.

Je mi ľúto, že ste boli odložené. Je mi ľúto, že sa niekedy na teba hnevám. Je mi ľúto, že ste odišli a vynechali ste všetky skvelé veci o mne a mojich deťoch. Och, mali by ste ich radi! Po siedmich rokoch krvácania, plačúceho tela, ktoré by to bolo nie držte dieťa rýchlo a bezpečne, držal som ho.Zrodil sa blond, osem, vysoký - a múdry. Tak šikovný, že ťa to ohromí. Tak, ako som ťa raz ohromil. Poznám jeho myseľ a jeho odlúčenosť. Som jeho sprievodca.

Potom som za jeden život pridelil viac zázrakov, ako som mal volanie- naliehavý šepot v mojom duchu, skrz celú moju bytosť, hovoriac mi, že moje deti boli stratené, čakajúc, že Musím ich nájsť. Poznatky o nich zaplavili moje duté ruky a nohy, keď som očakával ich narodenie a sledoval, ako rastú v lone inej ženy. Sledoval som, ako sa objavujú, každý jeho vlastný človek, stále spojený so svojimi bratmi. A pre mňa. Držal som ich bezduché, kvíliace ja, stále nahý - a potom som ich o chvíľu kŕmil divokosťou, ktorá zodpovedala ich jedlu. Poznali ma, zavrčali a boli spokojní, pokiaľ boli moje ruky na nich, a teraz, v šiestich rokoch, pravidelne bežia od hry veľkého chlapca po krútenie, cmúľajúce palce a prsty do môjho lona. Detské mužské hlasy v neverných telách odpovedajúcich na moje. Viem, čo to znamená mať niekoho baňa z ducha, ako môj prvý a posledný, sú moje z tela.

A môj najmenší, ktorý začal rásť, keď som stále kŕmil jeho troch bratov. Najmenší, najťažší, najnezávislejší. Náročné a agresívne štyri roky staré, až zachytí môj pohľad, a nedobrovoľne - ako táto univerzálna sila, ktorá nás spája, pracuje v ňom - ​​sa uvoľní a zmäkne vo mne. Dostávam všetky jeho úsmevy a on má môj neústupný sľub a oddanosť, tak ako to robia všetci.

Poznám vás, pretože sa v tých dňoch opakovania, práce, nekonečných monotónnych úloh pozerám na seba. Nikdy sa nestalo, pretože musíme zastaviť stokrát denne, aby sme vykopali červa, nakreslili vesmírnu loď, diskutovali o robotoch bojujúcich s T-rexmi, krútili sa ako ninjovia, cvičili kolieska, jazdili na bicykloch bez tréningových kolies a čítali Hádaj, koľko ťa milujem šesťkrát denne. (Ach, milí synovia - hádajte, koľko ťa milujem?)

A vy, ktorí ste preč, už na ničom nezáleží. Je mi ľúto, ako to je. Kým sa neroztopím a tá univerzálna sila, ktorá nás stále spája, ma praská. Kým duša, ktorá bola kedysi tvojím dieťaťom, spomína na divokosť, ktorú si ku mne pripútaný. Až do prehĺbenia pravdy, ktorá nezmizne, ma úplne vysmieva, keď spievam hlúpe hlúpe posmechovanie, že som stále tvoj z tela, tvoj z ducha. Moje deti dostanú všetky moje úsmevy a každý výdych dychu. A niekedy, keď nie som strážený a už na mne nie je žiadna pokožka, ktorú by ste si mohli otrieť, dostanete všetky moje slzy.

Ľúbim ťa.

Sledujte @ LDSFamilies1